Hijas sin papá, madres solteras, padres perdidos

Recuerdo haber visto Iyanla Vanzant habla en OWN sobre las hijas sin padre. Era la primera vez que oía este término, pero inmediatamente puse los ojos en blanco. No es que no creyera o empatizara con las mujeres que expresaban su dolor, sino que simplemente me superaba la narrativa que las mujeres se ven obligadas a llevar cuando no conocen a sus padres.

Desde que tengo uso de razón, he oído historias sobre mujeres que sufren "problemas con su padre". A menudo se las caracteriza como necesitadas, celosas, excesivamente emocionales, atrofiadas emocionalmente, distantes o amargadas. Cualquiera que sea el relato más relevante para la situación.

He oído a muchos hombres y mujeres decir cosas como: "Para que una mujer sepa realmente cómo amar, debe ver a su madre en las relaciones románticas, para saber cómo debe comportarse y cómo funcionan estas interacciones."

Mentiras
No conozco a mi padre. Nunca nos hemos visto. Nunca he sentido la necesidad de conocerlo.

A mis abuelos y otros miembros de la familia les encantaba sacar a relucir periódicamente mi condición de huérfano de padre... delante de mí... a mi madre. Pontificaban sobre cómo mi madre debería haberse esforzado más por mantenerlo en mi vida.

Resumiendo, mi madre y mi padre estaban en diferentes ramas del ejército y salieron casualmente durante un corto periodo de tiempo. Mi madre, que sabía que él tenía un par de hijos, le oyó un día hablar por teléfono con la madre de ellos. Le ordenaba que hiciera cosas específicas con respecto a sus hijos y a su vida.

A mi madre no le gustaba la forma en que le hablaba y, de todas formas, no le gustaba tanto, así que rompió la relación. Semanas después se enteró de que estaba embarazada. Le hizo saber que no quería nada de él, pero que debía saber que estaba haciendo planes para volver a casa y tenerme. Le dio el número de teléfono de mis abuelos por si quería comprobarlo. Esa fue la última vez que lo vio.

A pesar de saberlo, mis abuelos seguían sintiendo la necesidad de insistir en este tema una y otra vez. Acosaban a mi madre por "haberle echado" o porque "debería haberle hecho pagar la manutención", y a menudo fingían preocupación por mi falta de un modelo masculino. Ignoraban convenientemente el hecho de que él tenía la capacidad y la capacidad de decisión para asegurarse de que formaba parte de mi vida.

Maldito si lo haces, maldito si no lo haces
Las madres solteras -especialmente las negras- tienen una horrible reputación. Existe el mito generalizado de que cada vez que una mujer pide una pensión alimenticia acorde con los ingresos reales del padre de su hijo, no es más que una mujer despechada que aprovecha el poder de los tribunales en su búsqueda de venganza. A esta narrativa se añade la idea de que cualquier mujer que pida más dinero sólo busca gastarlo en sí misma y no en el hijo o los hijos que tiene a su cargo como padre custodio.

Si una mujer se atreve a exigir que sus hijos tengan el dinero que les corresponde por ley, corre el riesgo de ser condenada al ostracismo y acusada de ser una cazafortunas. Si no reclama la manutención de sus hijos, se la reprende por no esforzarse más. En cualquier caso, es probable que la gente la culpe de todas formas. Basta con ver las conversaciones en torno a Aryn Drake-Lee. Puede que no la conozcas, pero puede que conozcas a su famoso y pronto ex marido, Jesse Williams.

Williams, de "Anatomía de Grey", y Drake-Lee están en pleno proceso de divorcio. Estuvieron juntos un total de 13 años, casados durante cinco, y tienen dos hijos. Además, están librando una batalla por la custodia muy pública y muy complicada. Su relación personal y las especulaciones en torno a la disolución de su matrimonio no son de mi incumbencia, pero lo que sí ha sido interesante es la forma en que se discute el pago de la manutención de los hijos de Williams, que asciende a $50.000 al mes. En los documentos judiciales, Williams' afirma que "su ex mujer "infló salvajemente" las cifras de los pagos solicitados para sus hijos para poder embolsarse algunos fondos extra".

Acusar a las mujeres de pedir la manutención de sus hijos en beneficio propio es un estereotipo generalizado y sexista. Los usuarios de Twitter no tienen ningún problema en indignarse con el pago de $50.000 al mes en concepto de manutención de los hijos, ni tampoco tienen problema en especular sobre las verdaderas motivaciones de Drake-Lee para pedir el 10% de los $521K ingresos mensuales de Williams. Incluso si ese pago está de acuerdo con la ley del estado de California. Aquí hay algunas cosas que la gente tenía que decir acerca de su situación.

 

Adhesión al estereotipo
Cuando era niña, le preguntaba a mi madre por mi padre de vez en cuando. Ella me contaba lo que sucedía entre ellos con toda naturalidad y nunca hablaba mal de él. Al final, estaba segura de que mi madre me quería y me mantenía. Nuestra vida hogareña era pacífica y siempre tuve el apoyo, el estímulo y la libertad de ser quien era. Nunca sentí que me faltaba nada.

Sin embargo, siempre recibí, de forma encubierta y abierta, mensajes de la sociedad en general de que algo andaba mal en mí por mi condición de huérfana de padre. Sufría con innumerables historias de ficción sobre chicas y chicos que estaban desesperados por encontrar a sus padres y hacer que los quisieran. Cuando los personajes se enfrentaban a la cruda realidad de sus padres, sus ojos llorosos y sus rostros devastados daban mucho juego en la televisión. Siempre era extraño verlo. Empatizaba con los personajes, pero nunca me sentí impulsado a conocerlos.

Durante toda mi infancia, los adultos eran las peores personas a las que tenía que mencionar mi condición de huérfano de padre. A menudo me recibían con miradas de lástima y extraña preocupación. No importaba que fuera una niña bien adaptada o que su falta de presencia no me molestara, la gente siempre pensaba que ponía cara de valiente o que simplemente mentía diciendo que no me importaba. Es una de las formas en que se espera que las mujeres y las niñas interpreten la feminidad en un mundo construido sobre el patriarcado. Como mujeres, se nos socializa para que creamos que nuestra valía depende de nuestra capacidad para tener un hombre, como niña se dice que tu falta de padre influye en tu capacidad para obtener dicho hombre. Si no tienes un padre, estás obligada a cumplir con la idea de la sociedad de ser una hija sin padre, vagando por las calles, buscando sin rumbo tus rasgos en las caras de los extraños. ¿Qué clase de chica/mujer eres si no interpretas el anhelo y el desgarro?

No importaba que yo estuviera bien. No importaba que mi madre trabajara duro para mantenerme. La gente necesitaba el estereotipo para explicar cómodamente mi existencia.

La mentira echa raíces
Recuerdo un incidente. No podía tener más de 13 años. Mi madre y yo estábamos en casa de mis abuelos. Una de las hermanas de mi madre también se estaba quedando. Por una u otra razón, mi madre y mi tía empezaron a discutir por algo. No recuerdo qué. Como me preparaba para ir a la cama y sabía que no debía meterme en los asuntos de los "adultos", me quedé callado y me limité a escuchar lo que discutían. Por alguna razón, la discusión se intensificó. Mi tía levantó la voz y dijo: "¡Al menos mis hijos conocen a su papá!". Parpadeé sorprendida y empecé a llorar. A través de mis lágrimas, vi una mirada de horror en la cara de mi madre. Me sentí como si me hubieran abofeteado. ¿Qué demonios tenía que ver el conocimiento que sus hijos tenían de su padre conmigo? Yo sólo me ocupaba de mis asuntos. Ahora comprendo que este comentario tenía la intención de avergonzar a mi madre y de hablar desde un cierto sentido de superioridad. Mi madre y mi abuela se apresuraron a consolarme mientras yo lloraba por la herida emocional. Mi tía se disculpó. En ese momento, me vi reducida a nada más que una niña bastarda que no tenía ningún estatus en el mundo. Me sentí como Jon Snow antes de que existiera Jon Snow.

Cuando me hice mayor y empecé a tener citas, las conversaciones para conocernos siempre incluían una breve mención a lo unidos que estábamos mi madre y yo. Al final, me preguntaban por mi padre y yo respondía: "No lo conozco. Su relación fue bastante breve". A veces, hacían una pregunta de seguimiento y eso era todo. Pero en más de una ocasión, los hombres me respondían con una exagerada anticipación: "¿Quieres encontrarlo?". Casi podías ver las imágenes de un reencuentro largamente perdido jugando en sus mentes. Luego, sin esperar mi respuesta, ofrecían sus servicios de investigación para ayudarme a encontrarlo. Cuando declinaba desapasionadamente su oferta, me encontraban con miradas estupefactas y preguntas sobre por qué no me preocupaba por saber más de él.

Pensaba en el comentario que hacía mi tía de vez en cuando; junto con todas las miradas de lástima y las esperanzas frustradas ante las actuaciones de una hija sin padre. Empecé a pensar que tal vez había algo en esa conexión de no tener un padre en la vida y no tener relaciones románticas duraderas. Mi vida amorosa se había resentido y estaba cansada de preguntarme por qué ningún hombre quería comprometerse conmigo (sin preguntarme nunca si yo estaba interesada en comprometerme con ellos). Me aferré a esa idea durante algunos años. Oyendo el pensamiento repetitivo: "Si el primer hombre que debía amarte nunca lo hizo, ¿por qué iba a hacerlo otro?".

En privado, me hundí en el pensamiento, pero después de que se produjera un acontecimiento que sacudió los cimientos de mi vida, empecé a cuestionar todo lo que había empezado a creer sobre mí misma, los enredos románticos y por qué a menudo se esfumaban para mí después de unas semanas, dejándome finalmente el regusto de un refresco barato y sin gas.

¿Por qué me había empeñado en reducir toda mi vida, y todos mis logros, al hecho de que un hombre decidiera no estar allí? ¿Por qué el duro trabajo que mi madre realizó para criar a una mujer segura de sí misma y capaz debía verse disminuido porque el chico con el que salía no quería conocer a su hijo? ¿Por qué debería creer ni un segundo más que era incapaz de tener una relación amorosa porque no había conocido el amor de mi "papá"?

Esa nueva historia que había adoptado tras años de resistencia, no era más que el patriarcado disfrazado de mis sentimientos. En lugar de hacer recaer la responsabilidad de la integridad y la honestidad en los hombres que tienen obligaciones financieras y emocionales con sus hijos, las mujeres y su descendencia femenina son continuamente responsables de las decisiones de los hombres que las rodean. Es una serpiente que se come la cola.

Todos estamos adoctrinados en el patriarcado, y espero que más mujeres sin padres (o con padres de mierda) se tomen el tiempo de pensar más en cómo la sociedad ha exigido que realices rupturas para su comodidad. Deberíamos recibir apoyo para descubrir quiénes somos sin tener que cargar con las cargas de los hombres que nos rodean. Tener un padre, uno bueno, debe ser divertido. Tener esa experiencia durante la transición de niña a mujer podría haber sido genial, pero que me aspen si participo en el tropo de la hija sin padre sólo para que la gente se sienta mejor.

Sobre el autor

Perdita Patrice es una escritora y aspirante a guionista que vive en Austin, TX. Le encanta cancelar planes, Netflix y asistir a espectáculos en directo. Puedes seguirla en Twitter e Instagram @perditapatrice.
3 Respuestas
  1. jackiekytrell@gmail.com'
    J. Henry

    Gracias por escribir este artículo. Ya es hora de que las mujeres dejen de ser las únicas que sufren por ser responsables de la crianza de sus hijos. De qué sirve un padre que ha decidido marcharse sea cual sea el motivo y ha dejado a su hijo, no sigue teniendo el niño un padre.

  2. aigaither@gmail.com'
    Adrianne

    Yo me crié con mi padre en mi vida, ya que mis padres se divorciaron cuando yo tenía 7 años, y me daba a entender que no estaba en mi vida. Creo que la gente quiere creer la visión estereotipada de las madres, los padres y los hijos negros. Tú estás bien adaptada y yo también, así que los padres no son especialmente importantes para algunas personas y otras sí.

  3. lxc33b@gmail.com'
    Linda

    Los padres son importantes, créanme. Yo me beneficié profundamente y de innumerables maneras del amor y la afirmación de un padre fuerte y devoto. Mi hija no. Veo la diferencia. Un niño necesita un padre que le guíe hacia la virilidad, que le muestre lo que hace un hombre y cómo, con confianza. Una niña crece fuerte y segura de sí misma bajo la mano de un padre que le muestra lo que es y hace el amor cuando está presente, y que puede soñar y perseguir todo lo que quiere llegar a ser, ya sea modesto o grande. Una madre cariñosa es muy valiosa y puede hacer mucho, pero no puede ser el padre que sus hijos necesitan. Los padres son importantes.

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